La Infidelidad: la mentira, la confianza y el perdón
- angeles maestu
- Aug 2, 2024
- 4 min read
Updated: Sep 28, 2024
Videopodcast sobre Infidelidad: https://youtu.be/NRc9d6Q4Ebc?si=AtPXo5ARkszkdaJY
¿Se puede perdonar una Infidelidad? ¿Se puede volver a confiar? ¿Perdonar significa olvidar ? ¿Vale la pena intentar salvar la relación?
Estás son algunas preguntas que se hacen aquellas personas que les ha tocado transitar una infidelidad en su vida. Muchas veces, ello también motiva a dar inicio a una terapia psicológica como una manera de buscar respuestas, de tomar decisiones o de simplemente avanzar en alguna dirección cuando lo que reina es la desconfianza y las dudas en relación a qué hacer con aquello que ha sido develado/ descubierto. Lo cierto es que para quien experimenta una traición, la decepción, la desilusión y el sentimiento de frustración ganan protagonismo de un momento a otro en donde pareciera que ya nada es igual. Muchos lo definen como “un ANTES y un DESPUÉS” en la vida de esa persona y en la historia de esa relación, ya que se rompe la confianza lograda en ese vínculo e inaugura una etapa de inestabilidad y crisis.
La infidelidad podemos definirla como una transgresión a los acuerdos de pareja y a las pautas compartidas por ambos. Incluye mentiras, omisiones, ocultamiento y denota falta de compromiso y de responsabilidad afectiva. Sin duda que la traición cambia la forma de percibir al otro y de comprender la relación, dejando además secuelas emocionales significativas. Tenemosque entender que existen consecuencias que van más allá del dolor inminente y que tiene que ver con la posibilidad de recuperar la confianza en el otro, de reconstruir su imagen y lograr creer en sus palabras en el futuro. Todos esos desafíos acontecen en el marco de una relación resquebrajada y con un malestar inmenso.
La realidad es que nadie está exento 100% de que le sean infiel alguna vez en su vida y si bien por lo general la persona que traiciona suele hacerlo por: baja autoestima, sentimientos de insatisfacción en el vínculo que está transitando ( con una marcada incapacidad de hablar, de poner en palabras, de ser sincero y honesto sobre aquello que necesita), aburrimiento, etc. también existen otras causas propias de la singularidad de la persona que pueden derivar en una conducta infiel. Mas allá de eso, cualquiera sea el motivo que lo ha llevado a esa persona a transgredir los acuerdos, nunca la persona traicionada es culpable, merecedora o responsable de la acción del otro. Asimismo quiero destacar que lo que suceda en esa relación posterior al hecho, variará de persona a persona ya que no todos los casos son iguales y dependerá del análisis de muchas circunstancias y factores.
Tras la infidelidad, la persona traicionada tiene en principio dos opciones: 1) elegir centrarse en esas cosas positivas que el vínculo tiene, no juzgarlo por una única conducta y decidir de manera conjunta superar este obstáculo con un alto nivel de compromiso de ambas partes, de comunicación sincera y de nuevos acuerdos a cumplirse. 2) elegir finalizar la relación basándose en considerar que la traición es una conducta imperdonable (o también perdonable pero no justificable).
Sin embargo, cualquiera sea la decisión que tome, la persona debe comprometerse con la situación que irrumpe, analizarla desde un lugar consciente, responsable, reflexivo, introspectivo y ubicando principalmente lo que realmente quiere y necesita para su vida. A su vez cada persona tendrá que conocer cuáles son sus límites y con qué situaciones podrá lidiar más adelante y con cuáles no, en caso de elegir continuar.
Sabemos que Perdonar no es sinónimo de olvidar y ello lo demuestran aquellas personas que dicen “haber perdonado” pero ante el menor conflicto emergente vuelve a ubicar la infidelidad en el centro de la escena abriendo la herida una y otra vez.
El desafío es perdonar… pero también luego de ello SANAR y ELABORAR esas heridas ocasionadas para poder dar lugar a un nuevo inicio sin recelo. Este nuevo renacer tendrá que ver con establecer un camino de reencuentro, de reconstrucción vincular, de proyectos en común y de acuerdos nuevos.
Perdonar y sanar tampoco se producen de un día para otro, llevan tiempo y es un proceso. La terapia psicológica ayudará a expresar tus sentimientos y pensamientos y, sobre todo, a resetear patrones que permitan un vínculo positivo para ambos. Se pondrá foco en restablecer la confianza perdida y tomar consciencia de la Importancia del Respeto, de las consecuencias de las conductas y las mentiras.
Para finalizar, quiero recomendarte que si estás transitando una situación de infidelidad y traición, te des el permiso para elegir y decidir más allá de las opiniones de los demás y de las circunstancias que transites. Nunca es tu culpa, ser infiel es una decisión unilateral y tendrá sus costos como cualquier otra decisión que uno toma en su vida.
Recuerda que tener una relación afectiva positiva conlleva mucho tiempo de esfuerzo y construcción, pero una traición puede llevársela por delante de un momento a otro. La infidelidad siempre hará tambalear los valores y cimientos más importantes de la relación.
QUERER es CUIDAR. NUNCA LO OLVIDES.
Gracias como siempre por acompañarme en la lectura.
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